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打人咬人,真妈妈缺乏竞争导致假妈妈入主

文章作者:云顶娱乐游戏官网 上传时间:2019-09-08

刚才妈妈打电话来,问我晚上吃什么,我说“不知道,那你说呢?”,她貌似股票又跌了吧。很没好气的说,“我怎么知道,我在问你,你问我干什么,!”哎,我是真的不知道吃什么,只是想她建议一下。给我些提议,我好选择下。。。。。。

【孩子插话】

妈妈就是妈妈。因为她并不知道,房间里另一个门的背后,还会有另一个妈妈,蓄势待发的去做他们孩子的妈妈。

孩子打断别人的谈话,这是由他们的年龄特征引起的,大体在以下几种情况出现:

如果知道了,请问,说话还能这个口吻吗?

1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇,迫不及待地想解决心中的“疑问”。

她们不想做饭就不做,或者是想草率的解决晚饭,就象coraline的妈妈,当然也包括刚才在电话里给我摆了臭脾气的妈妈,那OK的,因为你不想做,还是有位妈妈在房间的那一端准备了上好的烤鸡,急于的想表现给你们的孩子看,然后着急的想往她们的脸上盯纽扣,占为己有。

2、别人谈的或讨论的内容,孩子曾经听说过或有点似懂非懂,产生“共鸣”、激动,急于想“表现”自己,讲一讲自己的“看法”。

很巧合的是前一天晚上看了文字小说,然后今天就找到了电影版,,上来写之前,看了些评论,似乎这部动画变成了教育片,

3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难,这时他急于求得帮助,可能会不顾场合打断别人的谈话。

父母给的爱,骄惯孩子的,孩子们多余的要求,被定义为是错误的,有人要娇惯你,那就是陷阱。最后,大家在大彻大悟,还是自己的妈妈好啊。妈妈只有一个啊。

家长应注意以下几点:

我到是有了些自己的想法。

对孩子的这种行为既不能放任不管,又要注意处理方式。

首先,不对孩子,不对妈妈。只针对人,

1、“因事制宜”。即针对不同的情况,采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问,或遇到困难求助时,千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子,否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。

为什么妈妈会不陪小卡罗兰游戏,?为什么只是叫她烦怪邻居,?为什么只在乎自己的事,不关心孩子的想法。?为什么只想着学校的灰外套,而忽略绿手套,?为什么当小卡兴奋的说着那扇门遇到的事,做的梦,妈妈是不屑的给予她嗤之以鼻。

家长可以跟孩子讲明,谈话结束后再解答,还可以再夸奖他一句:“你真爱动脑筋云顶娱乐游戏官网,!”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言,并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断,告诉他这样做是不礼貌的。

为什么小卡一开始只是自己玩耍,孤单的去数门数窗子,为什么小卡知道有另个妈妈的存在的时候开始觉得另一个妈妈更好,为什么小卡知道了另个妈妈后,就开始想尽办法要去找那一个妈妈,

如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”,孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话。

因为我们对于自己的孩子还有妈妈,都认定了,因为只有那么一个,不管是好是坏,只有那么一个。妈妈认为孩子只有我这一个妈,孩子说怎么着我也是你的孩子。

家长不妨给孩子一个“表现”的机会,先征求与你交谈的对方的意见,然后让孩子参与进来。不过,谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批评的,因为孩子的“表现欲”得到了满足。

妈妈对待孩子,是耐心还是不耐烦。情绪好还是坏,无所谓,因为孩子只是我的孩子,我的孩子只有我这一个妈妈,没的选择。不担心她会去找她别的妈妈,

2、“相机诱导”。即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会,对孩子加以启发和诱导,特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子,使孩子受到启迪和提高。

孩子也是,只有一个妈妈的时候,小卡很无奈吧,只能自己找乐子,当她知道那道门里有个为她做烤鸡,为她做梦幻花园的妈妈。她是不是兴奋了,想着法的去投奔另个妈妈的怀抱里,当她妈妈不给她买绿手套的时候,小家伙怎么愤恨的说的?“另一个妈妈一定为我准备的”接着,她的真妈妈怎么说的,“那你就去找你另个妈妈买啊”因为她认定小卡没有另个妈妈,只有她一个,我不就给你这孩子买了,杂了,你还真能跟我急了,去认别人当妈?

例如,爸爸妈妈带孩子上街玩,看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评,就可以问自己的孩子:“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。

于是矛盾出现了。电影的高潮起伏才出现了,如果小卡和妈妈是亲相相爱,母女二人同游花园探险。其乐融融,另个妈妈也没得手的机会,也诱惑不了小卡去找她!

3、“言传身教”。即做家长的要注意自己的言行,特别是“行”,这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强,且又缺乏一定的辨别能力,因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。

这就是我们的唯一感。相当于说,在家庭中,我们缺乏竞争,没有对比,失去比较后。无法去衡量好和坏。导致我们的爱有所欠缺,有些随意。有些无所顾及,不及后果了。(多个孩子的家庭。孩子对父母的唯一感就少很多,所以说孩子多了,孩子就需要对父母表现,争父母更爱谁,因为父母不是只有唯一你一个孩子了。你变坏变的让父母讨厌了,父母不是说不要你,但是可以不去更疼爱你了)

【打人、咬人】

这样的观点,还可以隐射到多少地方,比如更多的人际关系中去。特别是恋爱和婚姻关系。

孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的!

所以,不要把自己想成对方的唯一,如果当我不在是唯一了,要去和另个妈妈,另个爸爸,另个朋友,另个爱人,另个孩子去竞争,去表现,去表达爱的时候,看你是不是还那么无所谓。

原因1:可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去,他就会觉得受到威胁,然后主动进攻。

办法:妈妈应多帮助孩子建立安全感,多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思,然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分成 几份,

带着孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家里一起吃,或拿到别人家吃。礼尚往来,别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近,孩子的感觉也越来越好。

变化:不打人了,每次出去,都要去敲人家的门,想见见小朋友。有好吃的分享,还说:他是我的好朋友。

原因2:打是排除的意思。

有时他想按自己的想法做事,可小朋友们总是做些他不喜欢的事情,他想把这个事实排除掉。

如:他拿个小碗,用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土,但他不想这样,因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷,但人家不听,他嚷了几次,发现不管用,就会动手打人了。他的想法本没有错误,只是不想被打扰。

但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情,家长不让做,他也会用打的方式来解决,只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时 候,孩子打人是排除的意思。包括大人也一样。说不过就打吧。反思一下,其实大人和孩子都差不多。

办法:加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事,妈妈可以告诉他:“如果你不喜欢人家这么做。

你可以 直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土,我正在做饭!’”然后告诉他,打人无法解决问题,打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要 一个过程,妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。

原因3:家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。

办法:家长要反思自己是否有这种形为,如有应即时改正。

感想:其实孩子打人,根本也不会打怎么样,如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人,当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是:当他打了人后,要及时根据当时的情况来分析原因,

然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说,所以我也要家园一致)。然后告诉他妈妈爱 他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。

这样,他既知道自己打人不对,也知道下次该怎么解决,还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着,他会向更 好的方向发展。

无论怎样,妈妈都应把握一个原则,就是一定让孩子知道妈妈是爱他的,他永远都是好孩子,对事不对人,一时行为不对,不能说孩子就坏呀。

有时候孩子不顺心,可能会拿妈妈撒气,我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人,和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀,发泄完了,

孩子会更好 地调整自己的状态,也会更加爱妈妈。乐有时就这样,我就会说:给我捶背呢!给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子,他毕竟还很小,心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。

然后每天大声对他说:妈妈爱他!或在耳边轻声地说:“妈妈告诉你一个秘密,就是‘我喜欢你!’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。有时他做些坏事,如把脚放到饭桌上,你越说不行,他越边坏笑着去做,

有时我急了就会问他:你是不是觉得我爱你不够呀?他说是。我就说:那从现在起, 我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题,最佳的办法就是:让他知道妈妈爱他。

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